Porque foi e é de verdade.

Eu fui péssima para você, tenho que concordar. Eu te trouxe vícios. Eu te trouxe dramas. Eu te trouxe vida. Traições, cigarros, bebidas fortes, cocaína. Eu te trouxe o suicídio. Eu te dei vida e te mostrei como acabava com ela. Nunca foi intencional, você sabe. Eu não te ofereci nada disso, você que abraçou. Abraçou essas coisas como se fossem parte de mim, e então parte de nós.  Eu parei, parei por você. Nunca quis que você fizesse então resolvi parar de fazer. Por você, você sabe não é? Mas eu errei em deixar você saber dessas coisas que eram minhas. Além de tudo tem as brigas. Ah, as brigas! Como se não bastasse eu ser má influencia, eu ainda decidi te machucar. Todas as palavras jogadas contra você. Eu nunca pensei que elas eram como vidros quebrados que te cortavam a cada letra. Eu falava, as vezes bêbada, e esquecia. Sempre fui seu câncer nunca seu remédio. Eu nunca te curei. Estava muito escuro para enxergar onde acendia a luz.  Eu sou uma fraca que se mostra forte, e você sabe disso. Eu nunca te levantaria, porque eu nunca tive força para me levantar. E, amor, a gente nunca se levantaria juntos. Já cheguei a pensar que a gente gostava do jeito que a gente vivia. Talvez seja isso, porque a gente nunca quis realmente mudar, quis? Nunca foi de verdade, foi? Amor e essas coisas. Nunca teve ingenuidade, teve?  “Alcohol, drugs, overdrive, noise, neon lights, party people. Can you feel it?”. Nós sabíamos que nós só vivemos um vez nessa vida. Então porque não viver sem limite? Para nós dois nunca teve regra o que era certo e errado, teve? Traição era normal, drogas era normal, insanidade era normal. Era, não era? E os meses antes de eu partir, foi falso não foi? Só para eu me iludir que a gente poderia ser feliz. A gente nunca seria feliz junto. Foi fácil brincar de ser feliz por dois meses, mas fingir durante uma vida inteira já é mais complicado. Não sei se você lembra dos olhares, da respiração, do toque, do beijo, do cheiro. Mas eu lembro e quando eu penso que tudo o que a gente teve não passou de um “gostar”. Porque você sabe e eu sei, que amar é para o resto da vida. E a cada “eu te amo” seu, uma mentira. Aquele seu eu te amo tremido, rápido, descoordenado, que me pegava de surpresa. E quando eu pensava “fala eu te amo agora, fala eu te amo agora”, eu nunca ouvia um. Porque você nunca seguiu regra e nunca foi tão clichê. Nunca teve rosas, ursinhos, declaração de amor e cartas. Você falava com o olhar o que sentia, nunca precisou ser clichê. Nunca precisou me dar um ursinho para eu saber o quanto você me achava sua menina. Era o jeito que você me tratava. Nunca conseguiu me tratar como uma vagabunda, por mais que eu seja uma. Nunca conseguiu me machucar do jeito que eu fazia. Sempre me viu como a sua menininha mandona. Sempre teve carinho, mas será que teve amor? Bom, se teve amor ainda tem. Porque eu sei, eu acredito que amor nunca acaba. Eu sei disso, eu tenho certeza. Mas a gente nunca deu certo e nunca vai dar. Lembra que você me pediu em casamento? E a gente tinha certeza de que era isso que a gente queria. Imagina como seria? Quanto tempo você daria até o nosso primeiro divórcio? Por isso, eu deixo ficar assim como está. Porque se eu não deixar isso para lá, talvez nunca acabe. Não coloco a culpa em você, porque eu sei o quanto eu errei. Te deixar não foi a minha escolha mais fácil, mas foi a mais racional. Porque uma hora a gente ia ter que tomar uma decisão, e decidimos seguir caminhos diferentes. Eu te entendo por me odiar, eu também me odeio as vezes. E eu posso falar de boca cheia “eu te amo”, porque eu não deixei de te amar e nunca vou. A gente nunca vai ficar junto, mas eu não posso parar de te amar. Porque o que eu senti foi verdadeiro e ainda é. E sempre vai ser. Por mais que eu case com alguém que não é você, e crie uma família com ele. Por mais que eu ame outros caras que vão entrar na minha vida, eu jamais vou esquecer o amor que eu tive e tenho por você. Porque, para mim, foi e é de verdade.  

Isso não é normal.

Eu te amei com toda a força que eu tinha. Até cair sobre meus joelhos. Cada dia que eu passei longe de você pareceu um ano. Eu quis voltar, quis jogar tudo para o alto. Mas fraquejar nunca foi uma opção para mim. Queria eu não sonhar com você todas as noites, não pensar em você todas as manhãs e não me lembrar de nós dois todos os dias. Queria eu superar você. Queria. Mas isso mora dentro de mim e eu não sei como tirar. Não olho nossas fotos, nossos vídeos e nossas coisas. Não converso com você. Ocupo minha mente com livros, seriados e amigas. O que mais eu preciso fazer? Se mesmo estando longe tanto tempo eu não consigo apagar, como eu vou fazer isso estando tão perto? Não estou pronta para voltar. Nós dois vamos estar sempre under oath. Já imaginou o futuro? Eu sei que isso não faz seu tipo, mas já tentou olhar para frente e imaginar como vai ser? Porque, meu amor, eu nunca vou deixar meus amigos. Você vai deixar os seus? Porque até eles são nossos. Eu queria apagar tudo o que foi nosso, mas não dá. Sempre under oath. Sempre under oath, sempre. Eu posso te falar cinco coisas nesse quarto que me lembra você, mesmo que você nunca esteve aqui. Mesmo que é uma casa diferente, um país diferente, com coisas diferentes. Parece que você vive em tudo, até nas coisas que eu fiz sem você. Um creme, um crucifixo, um livro, um incenso, um jogo, uma mochila, uma carteira, um seriado, um travesseiro, um ursinho de pelúcia. Queria esquecer a cor dos seus olhos, a textura da sua mão, o seu cheiro e o calor do seu corpo. Porque eu sempre fui fria e você sempre tão quente. Mesmo que eu encontre outros caras, você sabe que história de amor igual a gente escreveu eu nunca vou escrever de novo, não é? Você sempre será meus melhores capítulos. Meu anjo caído. Acho que vou parar de tentar te apagar, te tirar de dentro de mim. Afinal, você sempre vai ser uma parte de mim. A melhor parte, sempre. "Porque toda vez que você sai, parte de mim também se vai". Talvez porque tem uma parte minha ai dentro de você também. “Nem tudo que acaba tem final”. 

Time to say goodbye and time to say hello.

Sometimes I think, what did life write for me? And then I decided to stop thinking. Life is to be lived. Because dear, you only live once. You'll meet people, you'll love them and you'll say goodbye for them. But, darling, don't be so sad. You only say goodbye to prepare yourself to say hello. You'll never stop doing that. They let for you memories, unforgettable memories. They give to you story to tell. And at least goodbye we only say for people who were special, so it means a lot. Don't be that sad. Maybe goodbye can be "see you", who knows? Don't forget that saying goodbye is necessary for after to say hello. If you never say goodbye, how could you say hello? These people will be part of you, you should realize there is no real goodbye. They won't leave you, because they live inside your mind. Just don't think how sad is saying goodbye. There is no regret. It was a good time of your life and done. For now. With these people. But another people are coming. This is it! Time to say goodbye and time to say hello.