Escrevi em uma dedicatória de uma foto há um tempo atrás.

I don't care about how it gets bad. I know it was good and it is the only thing that matter. You were more than a boyfriend. You were a best friend. Mine. And I don't know why this war came up. But it is totally useless. You were the best thing in my life, and you don't have to be the worst. Just because we are not able to get together, it doesn't mean we are enemies. But it didn't work very well, did it? Please, don't hate me. Don't get mad at me, please. And for you, I dedicate the song "I'm low on gas and you need a jacket", because I will soon forget the color of your eyes and you will forget mine.

Tem coisas que eu precisava dizer. Que eu deveria dizer. Em alto e bom tom. Eu nunca tive coragem. Há uma lista de coisas, uma carta de coisas, um livro de coisas que eu tenho que te dizer. Mas tudo o que eu sei fazer é escrever. Não que eu não saiba falar isso para você, eu sei. É que fica tudo tão complicado quando você não diz no momento certo. Agora, talvez, seja tarde demais. É tarde demais, no que eu estou pensando? Em parar na sua frente e te dizer "senta e me escuta!"? Te dizer o quanto o senti sua falta no tempo em que eu fiquei fora? Senti sim, porra como eu senti! O travesseiro encharcava nas noites em que eu não conseguia dormir por ter escolhido te perder. E nas noites que eu conseguia dormir era porque eu me entupia de remédios. Eu sonhava com você e acordava esperando te encontrar ali. Esperando que você dissesse "tudo isso foi só um sonho ruim, agora acabou porque eu to aqui, eu to aqui com você". Eu planejava o que dizer quando te visse de novo. Eu imaginava que você ia estar no aeroporto me esperando. Eu treinava no espelho minha reação ao te ver. E, meu amor, eu nunca imaginaria que a minha primeira reação ao te ver seria fugir. Porque eu nunca pensei que seria assim. Eu nunca pensei que acabaria um dia. Eu sempre achei que o meu final feliz seria ao seu lado, até eu perceber que eu não mereço um final feliz. Eu senti sua falta. Eu senti sua falta em cada detalhe. Senti falta do seu abraço. Senti falta do seu cheiro. Senti falta do seu beijo. Eu senti falta do seu carinho. Eu senti falta de você me fazer dormir. Eu senti falta do seu sorriso. Senti falta do seu jeito de fumar um cigarro. Caralho, como eu te amo. Dói lembrar de como nós éramos felizes juntos. De como nós éramos melhores juntos. Beber com você, ficar chapada com você. Fumar maconha com você. Tudo era tão feliz. Tudo era tão fácil. Brincar de lutinha e guerra de travesseiro. Olhar o sol nascer. Dormir em barraca. Em nossos planos de acampar, de ter dois filhos. Fazer amor em qualquer lugar que coubesse nós dois. Fazer amor. Olhar dentro dos olhos um do outro para enxergar a alma. Eu senti falta de você. Eu sinto falta de você. Porque eu te amo, porra! Eu te amo muito. Eu trocaria qualquer inglês bem falado, qualquer país gelado, qualquer outono folheado, por você ao meu lado. Porque, eu te amo até o dia que eu parar de respirar. E eu vou até amar até quando nós nos trombarmos de novo na próxima encarnação. Porque eu sei que meu amor por você vai ser eterno. Eu senti sua falta.

As pessoas dizem por ai que eu sou forte, mas é porque eu não permito que elas me vejam chorando. Porque chorar, meu amor, sempre foi sinal de fraqueza. Elas me acham forte, porque eu não mostro a elas o quão fraca eu sou, apesar de muitas delas desconfiarem que a minha maior fraqueza é você. E sabe de uma coisa? Elas tem razão.